彼岸牧场

一切渐渐平静下来。

尽量怀着一种安静的心情，去广州。期望再一次阅读这座两千年的城市。

刮痧以后去吃烧烤。几年的默契，很多话，我们不说自然也能会意。在跟贾樟柯片子里那种经常出现的小市镇，灯红酒绿的渗着颇有年代感的音乐，机车声，妇人的吆喝。

寒假被小麦克跟那个台湾孩子邀去日本，今天特意把《艺伎回忆录》的原本给读了一遍，找出了京都花柳街的5个名点。可惜，已经下定主意，我要学G，纠结到底是去北京呢还是去上海。北京机票贵，上海比北京冷。北京有故事没结局不太想再去淌这趟浑水，上海很新，没故事也没结局。至于成都，回去我一定就废了。

JO说我的宜香楼正经该升级了。阅人无数，最后只给自己留下一个再也清醒不过的脑子，其实很不开心。作为姐们，祝丫幸福。

两场MID TERM，我居然也开始在意起它们来鸟，还去图书馆泡了两天。神呐。

少博兄在遥远的成都跟我遥相呼应，让我回去房子唱歌喝酒嚣张。

哇恰啦日啊！

在CTV的STUDIO里面，为了我们SM的短片，没想到跟他们一起熬通宵剪片，原本以为一个小时就可以搞定的事情...

拍片耗时不超过三小时，无数个镜头，还好在预算时间之内。

谢谢各位与它有关的人，谢谢支持。

最近各种体力不支，到了晚上压根不想动不想说话。

大后天还有两场期中考试。

可能真是为了实现自己的一个小梦想，让我自私了一回。大量人力物力以及精力，只是为了给自己一份礼物，在多年以后，仍然能有一个实在性的回忆，让这么美好的日子不会随着时光而模糊。

CTV的朋友通宵帮我，实在是不知道该说什么。

一群为了梦想过着还算是充实日子的孩子。

一边也有人在为那场QP的比赛视频忙碌着，财务以及应经的牛人，在视屏里面挥洒着青春与激情。突然产生一种对后台工作者无尽的同理心，影视并非顶着光鲜亮丽的外表，做着好玩的游戏。走这条路，除了无尽的创意，你需要付出的隐忍，体力以及潜规则却是难以衡量。

今天有朋友遇见我有一句没一句的搭着，说我真是变了好多啊，都快没认出了。大学四年，当年的青涩日子早已一去不复返，还好，我至今怀抱着无尽的热情，感恩与爱，这就够了。我太容易将感觉与心情溢于言表，容易相信人，容易付出，也容易被骗被伤害，至少，现在的自己在受伤的时候也可以一个人撑过来了。

我是一个ID型，高I的人。

对BUSINESS的东西开始怀有无限的兴趣，我的短期人生定位也渐渐浮出水面。说服人是我的强项，也许，以后会面对无数的商业谈判，过关斩将。可是，商人，不可太善良，不可太简单，不可太感情用事。

难得跟JO见一面，吃饭貌似跟官方日程被纳入SCHEDUAL。现在的每一刻，都必须提前安排，不然，混乱的生活会加重我的DEPRESSING。上心理课的时候心里很怕，学到了一个我一直不想面对的名词。

还好我有音乐，像药物一样疯狂需要它们。对物的偏执，正是源于在人情世故里一面力不从心。有人说我物质，唯有物质才能得以最基础的生存，不是吗？

我身边最大的财富，也许正是一直陪伴的你们。

很晚了，我好困。

刚才出门的时候那个韩国人问我作业做怎样了，我才发现压根忘了这件事。然后，我们的小组作业再一次交给他，他很无奈质疑：我们组怎么总是没人做作业呢？各种道歉之后，觉悟到我真给中国人丢脸抹黑。谢谢CHRIS。

周四的PRE必须要无比成功。然后，赐我一个能睡个好觉的周末吧。

我他妈真的是，一颗棋子。

我什么时候真正为自己而活了？

我真正喜欢什么，我热爱什么？

从三岁开始，我不断为各种人而活，我真正热爱音乐么，热爱写作么，热爱高速度么，热爱逻辑热爱管理热爱感性热爱我爱过的人热爱过丰富多彩绚丽多姿的生活么，我一直在为你们而活，我一直在为你们而证明。

我真正想去北京想去上海？真的想再一次在后海在中戏那条小胡同在鼓楼在随缘在雪里等一个人就是半天，在陆家嘴的写字楼在各种石库门的建筑在田子坊在M50在苏州河旁边提着笨重的相机？真的想在广州每天两点一线，在小洲村一个人看夕阳万胜围听零星的狗叫做不乐意的采访去P&G去163在南方报社被冤枉？我想穿着正装拿着500强的笔记本女强人一个大步流星跟各种牛人SOCIAL为了一个所谓前途的东西SCHEDULE每天都写得满满然后看网页到焦虑症？

成都最近没有特别强烈的阳光, 很适合我骑上小单车耳朵塞满音乐, 在大街小巷探路的日子. 街上常有晨曦中提鸟笼散步的老爷爷, 入夜的河畔或广场扭腰肢的老奶奶.

这是一座常让人情不自禁嘴角上扬的充满着人情味的城市, 一座真实, 不做作的城市.

这是我最真实的状态，去年，暑假，好像好远，好远好远好远，我一辈子都不可能再回到这样的状态了。我势力庸俗强势拼命给自己找个坚强的外壳，我好累好累好累好累！

没人来安慰我，没人能安慰到我，我习惯了自行解决，包括为他人各种无意识的迁就。

我他妈真的想回成都，去房子去小酒馆去民土，吃一毛钱的串串，吃蜀九香吃芋儿鸡，大半夜在街上压马路。

夜深人静的时候还是听着那一首，温暖了我无数个冬天的歌，每个字，每个音，JUST FOR ME. 然后各种泪流满面，我知道，自己真的回不去了。我即将堕落为，自己骄傲世界里的一颗棋子。

我可怕的责任心。

IN ORDER TO LIVE A BETTER LIVE. IS IT REALLY A BETTER LIFE?

哭完以后睡觉，明天又是个肿泡眼。

我不想做一个太清醒的人，不想做一个打抱不平和直来直往，说真话的人。

洒脱，傲骨与正气？其实是从无数句流言蜚语，排斥以及漠视中挣扎出来的，好辛苦，好累。

我也想见人说人话，见鬼说鬼话，圆滑与游刃有余，也想不那么轻易相信别人，不那么轻易付出。

我希望可以笑脸迎人，不那么较真，学会曲意逢迎。

但是，我做不到，还是做我自己吧。

今天有点不爽，为什么你能为了你要的东西，断然否定幸福与当下的意义，我不知道，那些活在痛苦与神经质当中的人，是拥有所谓的智慧？我要的是简单而开心的生命，生命意义的最大化就是一切从简，直到终结的那一刻，回到宇宙的源头。

什么叫制造出来的问题？什么叫本质的问题？我想，你也没有资格去评价。

人不能打着高尚的旗号做自私的事情。

我说的就是你，孙一铭。

EQ CAMP放回来冲凉, 精疲力尽倒床上就不省人事了.

睡了一会挣扎着起来, 开机, 爸的信息, 外公今晨六点离开. 我把手机扔一旁, 大脑一片空白, 冷静得吓人, 试着去分析这条信息的前因后果, 未果. 然后整个人开始抽了, 枕头湿了一大片. 下意识拨通了爸的手机, 很吵, 爸把电话拿給妈, 我听见妈的声音, 一句话也说不出来, 妈让我跟外婆说说, 我本该安慰她, 却很不争气哽咽到发不出声.

"不哭, 乖, 这是自然循环, 我们都知道你是外公最喜欢的外孙女".

外婆很安静, 她快八十了, 我很恨我在电话这头泣不成声. 不管是病着的外公, 还是躺着不省人事的外公, 那还尚在一口气便是外婆的精神支柱, 半夜起来帮外公换尿片, 給他买药, 扶着他走路, 喂饭, 外婆从没抱怨过累, 我们知道她忙碌着她的寄托. 外婆从不把她的为难或难过表现在我们面前, 我们看到的总是一个温暖而坚定的老人, 这次外公的离开, 她依然很坚强, 很看得开, 我不敢去想在夜深人静的时候外婆孤单地一个人回忆, 然后长长叹一口气, 就像暑假我在她家听她回忆父亲, 我能从她平实的语言中体会到物是人非的伤感与无奈.

"我见过的死人比你见过的活人还多"
总是会不经意想起外婆的这句话, 也只有外婆, 才能说出这句话的分量, 才能把那些早已列入传记或博物馆的人名从容地说出口, 将它们赋予生命, 把我带回到那一个特殊的年代.
关于死亡, 外婆真的见得太多, 让我觉得她那一句自然循环一点也不做作, 也不是一个一般快八十的老太太能说出气场的. 好多人在她生命中如浮萍一般, 生亦死, 都是过客, 她看得清楚明白, 包括父母, 她也是很早便离开他们独自求学, 她独立, 早熟.

而外公, 她也许并未想过会与他一同经历数几十载的风风雨雨, 外公平凡, 安分, 本应与外婆的生命毫无交集, 而缘分总是让人意想不到. 外公的晚年很幸福, 外婆把她照顾得跟婴儿无异, 他们谁也离不开谁, 在外公快没意识的情况下, 开口也叫的是外婆的名字.

无意间又看着放在墙角的几个柿子, 想到那是外公最爱吃的, 总是把大的好的留给我.
他像个小孩子拖着发着高烧的身体背着家人只是为了出去帮我找好吃的水蜜桃.
他说我做的大酱汤不好喝, 却一个人闷着头喝很多.
他会在记忆受损的情况下突然问家人我去了哪里, 然后若有所思地说珠海是好地方呢.
他崇拜毛主席, 谨遵党中央的教诲, 有很多小红本本, 他记得邓小平, 还曾背出三个代表.
他会在能走路的时候悄悄站到我后面看我做数学题, 然后指手画脚一阵我还挺不乐意.
他写出很漂亮的毛笔字, 规定我每天也要写两篇, 开始每天让我临摹, 说写得好了才能在报纸上写.
他会拉着我的手, 很久都不放, 他喜欢刮我鼻子, 说我调皮.
他给我们小孩买好吃的冰淇淋, 却从来保密地点, 好像这是专属他才能带给我们的美味.
他以前会做很好吃的干笋烧肉, 他的江浙与成都混夹的口音总是让我们小孩子觉得好笑.
他看我写的作文拿了高分自己就偷偷收藏着, 他说我要好好弹琴, 要弹给他听.
他心很好, 上街总是被搞传销的骗, 有一次挺得意买回来一瓶能"去除老年斑"的珍珠膏.
他在512之后经常一个人老泪纵横, 问他, 他说不出口.
他总是很响亮地回应每一个人叫他的名字, 现在所有人都叫他外公, 他很乐意.

我真的很想再听外公答应我一次.

放牛打电话给我, 说我现在需要的是Lion King里面的circle of life. 我需要把对外公的爱延续给身边熟悉的亦或陌生人, 爱生生不息, 生命也在循环. JO昨天发给我消息一篇安妮的blog我刚看到, 一段话, 用作结尾.

时间是一条缓慢而不更改的长河，

心是坐在渡船上的孩童。

唱歌，睡眠。欢笑，掉泪。

看望风景。

相见和告别。

我们不说再见, 好吗, 外公？

突然疯狂地想起在鼓浪屿海边肆无忌惮地大喊. 喊过了天黑了心里不堵了.

装逼美国人, 斩！

具体细节无法用英文重现.

丫以为自己是克拉拉了, 你丫是伊拉克吧.

接到一自首电话, 恭喜又一个小男孩脱离单身.
于是我捍卫是大龄单身女青年的任务又艰巨一分, 我是祖国永远的花朵~

相忘于江湖？我要我们相忘于吴哥窟, 不过梁朝伟是我的, 洞留给肥JO.

折腾未完成. Proposal把我拖走了！我恨Proposal!!

播张震岳的放屁歌还得戴上耳机, TNND! 老鸨我今晚是恶俗大愤青, 誰跟我说话誰倒霉.

今天看到摄影师philip toledano拍摄的一组叫Days with my father的照片.
他母亲刚离开人世, 他才忽然意识到, 对于当前父亲的头脑状况, 母亲承担了多少.
父亲丧失了记忆.
葬礼之后, 他每隔15分钟便会问母亲在哪.
http://www.dayswithmyfather.com/

一个简单的专题, 不多的照片, 安静的沙发, 记录本, 小狗, 花, 或者画面中的父亲.
每一张照片下面的文字会很真实, 把整一幅画面娓娓道来, 看着老人的神态, 会让人揪心.

"今天是母亲的生日, 我过去经常忘记, 但是今天早上我梦到了她. 她在笑, 她马上就81岁了. 妈妈, 生日快乐"

"这是我的狗George, 父亲觉得它应该去拍电影, 因为它太有天赋了, 他从来记不住狗的名字, 所以叫它小狗"

"因为父母很晚才生下我, 所以我还没长大的时候父亲就基本上已经退休了.但是为了培养我的远大理想,父亲开展了自己的第二职业, 做一名艺术家......"

"有时候, 当我们正在说话, 父亲会突然停止, 然后叹息, 闭上双眼. 这一刻, 我明白, 他知道了有关妈妈的事, 所有的事."

我发现照片可以如此美丽.
我有点对一切所谓先锋与实验派吃不消了, 对某些被说成有戏剧性夸张的情节感到困惑. 求新求异的欲望永远无法满足, 特意的不严肃, 不正经, 超现实而不富含任何情感, 玩与居高临下的态度不外乎是一种对文化的不包容. 原研哉的意思是说当读者看完他的整本书而愈加不明白的时候, 读者的境界也随之提升. 当然, 他说的关乎设计, 而我可以读到他的人生哲学.

看着老人干瘪的唇和漏光的眼睛, 突然想到我外公了, 每年的冬季, 我都会收到他病危的通知, 虽然后来都会化险为夷, 但是那一种焦急的猜测和等待, 不知道会是何等的痛苦. 我不敢去想, 我会回忆起外公坐在洒满夕阳花园, 却早已没有了往日的目光如炬.

Days with my grandpa. PRAY...

民谣适合入秋的早晨, 什么都不想的, 有着最宁静的心绪.

我知道, 我最近不适合. 千万个不适合. 珠海真晒天真蓝, 刚开学一切饱满, 夜里是山谷里的冷风, 过滤了白天的心绪, 可以在新修的路上一圈一圈地绕, 绕到以前住的地方, 可以一个人, 不能接受三个人.

我还是回归我的folk, 拒绝重的, Maggie原来是天蝎, 她居然是天蝎...不过我懂她, 她也懂我, 虽然我们的世界很不同, 是一个怪诞的现象. 我们都有很重的爱憎分明, 我在明, 而她是执念着, 淡定而倔强, 这就是狮子跟天蝎吧, 她会很认真地跟我描述一首音乐的画面, 我说过我会化的, 化在蝎子手里.

我错了, 我一个人在电脑室, 我又放纵自己的情绪了. 如果有温暖, 我讨厌被一些莫名其妙的东西来破坏, 为什么不珍惜为什么一定要变.

有时候我会想, 自己是谁最重要的人, 昨天收到放牛一条信息我瞬间就哭了, 哭得很伤心, 我不想说那句话, 没有离开便就想念. 我跟牛2说都不要回头, 在车上, 我还是忍不住回过头看看她, 看到她挥手我便告诉自己说我们一定要温暖要坚强要从容不迫地去幸福.

每一次离开, 都会徒增更多的不舍, 我的情感一直是最原始的, 最近发现自己是个老好人...

最近在校内新开了一个相册, 写上了这么一句话.

推开门, 往事蝴蝶般扑面而来, 我在美好的心酸里, 手忙脚乱.

上传的照片每张都有很厚的故事, 我该整理整理他们了.

如题...

写了一千多字, 还是不发上来的好.

我找不到中间状态了.

就算不原谅人, 也不能继续伤害, 也不能再败给时间了。

给你们的话.

还有, 说什么不原谅, 我们最后都会死, 死很久, 败给时间.