彼岸牧场

之前不知道为什么上不了blogbus今天在BU图书馆第一次打开，激动万分，微博还是满足不了写文字的习惯的，so...时间有限，我将不断更新它。

短短两个月，是这么多年都没有经历过的一种生活。是第一次完全由自己的努力换来的想要的生活。从本科的Finance转来如今的Media，从最初的激动到现在一步步努力的淡定，还是很忙，还是很累，每天都睡不够觉，一点点完善自己的time management。有时候在想，如果浸会不给我这个offer，我将去到哪里？是在银行每天对着无聊的数字和无理的客户，还是在证券投资公司做着让自己呕吐的financial report or planning，渐渐让自己习惯并麻木，离开了最初的那颗心？

那天普利策论坛之后，跟几个上外北外的老师和系里的同学一起在旺角溜达，喝糖水的时候不由得心生感慨：“这个场面不就是以前自己挣扎在快要窒息的Finance里渴望的时刻吗？能和有思想，臭味相投，天南地北的媒体朋友一起谈天说地，八卦时事政治文化，以前想要的东西现在居然不经意间实现了，好象是《秘密》里的镜头”。

Anyway，以前的思维还是有些太二元化，不这即那，之前的博客原来一直在钻牛角尖和破罐破摔之间找平衡就充分说明之前思想的不成熟。但终归一个阶段做一个阶段的事，绕过了才能想通。所以，潜意识一直在指引自己往最想要的路上靠近。我现在经常觉得，自己是个在传媒里很金融，金融里很传媒的人，我不抵制，反而觉得这是挺好的，直到现在，才愈发体现出四年在UIC经济金融里熬出来的优势。想问题可以从经济的角度，用经济的模式，就能避免一些一直在传媒里待着的人那种风花雪月，愤青文艺的思维，说实话，我挺受不了这样思维的人，不严谨，不成熟，上不得台面，丢不起脸面。

香港是个自由度和包容度都很高的地方，虽然住着破了点，吃得不那么随心所欲，随时都关心着猪肉白菜的价钱，一听有打折恨不得插上火箭冲过去。香港人普遍有着积极和严谨的心态，虽然这里贫富差距太大，住半山住山顶的人都不熟悉九龙，油尖旺地区的品流更是不可同日而语。这是一个法制健全的社会，以至于这里的人在我看来都有些少许的模式化，一定严格按照某种既定的规则行事，所以像我这样爱钻空子的人更是捞到了不少便宜...有一天和朋友从海怡半岛回来，在傍晚的夕阳下，不约而同感慨，香港真好，蜗居着却不失奋斗的心。

我在等着习惯之后的迷茫期，但好像还没到，或者它会来得比较晚？或者我的生活习惯跟普通人不太一样？我不敢断定这个社会的好坏，只是每天安排着要做的事要见的人。我是幸运的，在这里有亲人，有最好的朋友，有很久没联系但关系一直不错的老朋友，有臭味相投的新认识的朋友，也有以前不熟但现在很要好的特殊朋友...有点复杂...在忙里偷闲的时候去打折的地方血拼一折两折的大牌然后很兴奋，去香港附近的离岛散散心，各处寻找美食，跟朋友分享心情，去Bloomberg，去TVB, 去看话剧音乐剧演唱会，去逛书店。

哈儿说我的广东话进步神速，我也没想过来了两个月就已经在交流上完全没有问题，也许是之前四年在广东生活的厚积薄发。刷牙上厕所的时候就塞着touch听香港电台，不看TVB剧，那是浪费生命的东西！

有一些想做的事却没有做上，想认识的人关系却soso，想争取的机会现在还没影，也在瞅着实习和工作的机会。最重要的是，现在真的前所未有的忙，时间都是按小时划分，不过安排时间之后，生活显得有条理了许多。有时候真的相信，一切都是最好的安排，你想要的会在最恰当的时间从容而至。

待续

我是一个相信兄弟姐妹胜过相信体制的人。好的体制是照顾不到个人的，只有你的兄弟姐妹能帮你。他们的存在，给我很多鼓励。要谨防不经意的自傲和自以为是。不能因为自己不是蚂蚁，就嘲笑蚂蚁。不要怕被嫉妒、被商榷、被打击。这告诉你一点至少你的存在让人觉得有压力。这就是赢。人不可能尝试说服人,去做就是了。－－by someone

你的时间每天都只有24小时，不多不少。想想什么是重要的事，什么是无所谓计较的事，什么是一定要通过这种途径才能解决或者换一条路也能行得通的事。在没必要的人或事上浪费太多时间，在你想要珍惜或者重视的人或事上你就必然不能投入你预期的那么多了。so^^——by odysseyh in HK

我们做为一个以成功例子分享经验的时候总是可以轻松愉快，而缺乏作为一个无知者吸收经验的心态，因为前者赋予你的是荣誉骄傲钦佩的光环，而后者许是牵扯着冷眼不耐烦亦有焦虑或委屈.每个人都会经历这样的过程，你不是超人，是人总会有人性的弱点，此刻需要的就是把心态放在适合的位置，就如风水，总会轮流转^^——by odysseyh

你永远都有更好的事可做：不喜欢正在读的这篇微博？立刻跳开，去读别的。不喜欢正在看的这集节目？转台，去看别的。不喜欢新交的这个朋友？闪人，去认识别人。不要浪费生命，去忍受这些不必忍受的事。忍受完，又浪费生命去抱怨或咒骂，这太划不来了。你一定有更好的事可做的。——by蔡康永

那就是如果你清楚你的价值在哪儿，谈判中就不用做没必要的退让。Like business, be ready to walk away from a bad deal.——by Ethan Pang

热情而无知胜过冷漠而博学.——by 天涯网友

扛不住开始自我怀疑的时候就想想一直在身边的朋友, 物以类聚, 有这么一群热情善良能干义气的人在身边, 你们是怎样认识的, 你们在一起的时候都有怎样的气场？于是你发现, 其实自己是很优秀的——by my friend

如题。

终于找到一句话可以非常精准地描述自己，跟天平的人待多了吧。

觉得广也好，偶尔认为深也不错。坚持对文字的精确严格，说话却时常像一个莽夫。常听民谣，又会在听到摇滚的时候热血沸腾，最近颇爱后摇。一向坚持实践和能力的原则，又总是对严谨于学术的人深深敬仰。会被激情，动力给motivate一番，又不时自命清高对此冷眼旁观。会有leader的气质与心性，又常常自由散漫到无可自拔。阶段性把GTD做得完美无缺，阶段性又将自己放任自流随性而过。会对人热情澎湃交谈甚欢，又间歇性自闭不爱搭理人。好像一直都有在路上的状态，又时常窝在一个小地方百年不动弹。喜欢极度有设计感的品牌，亦放不下简单稚嫩的纯朴图案。总是幻想养一只萨摩耶这样的大型雪橇犬，但当买到十块钱的兔子也极度满足。跟豪爽的北京人待一起觉得特棒，跟精致的上海人待在一起也觉得蛮灵的。觉得跟人天马行空深度探讨才是我择友的原则，然而一帮人特流氓胡吃海喝一通之后也觉得挺过瘾。我爱professional,也爱casual。极度理性，也极度感性...

我现在特别不敢随口宣扬自己热爱什么，因为我知道它的极度对立面，也是我的菜。

有时候会讨厌自己，连自己都不知道是什么，想要什么，况且让别人认识自己。

一切都不用自己负责，还是不谙世事的时候，双重性格是挥霍青春的一道资本。但现在我实在想把它甩开，我不想自己的决定经常没有定性，我按着自己的想法走，到了后来极端的矛盾都变成了破罐破摔，如何能跳出这个轨迹？

让双重性格的人做到坚持这两个字是相当困难的一件事，我真的不是不想

我不是叫着夕爷或老爷级别的粉丝，看过他两本书，觉得他的眼界思想是不同于普通香港人的。在我眼中香港做文化娱乐的分为两个极端的极端的圈子。一种是像陶杰蔡澜这样的，一种便是单纯乏味的娱乐圈。所以香港还是有做文化的可取之处的。

跑题了，林夕不是俞敏洪，刘墉，马云，不会跟人手舞足蹈声势高昂宣扬激情，给他一个梦想对话的题目，我觉得是有点好笑。林夕的名字便是梦，梦太深了便不可用言语表达。况且他亦是一个如此真实的人。

一些沿海的小众媒体很喜欢拿黄耀明说事，08年一个媒体的朋友因为有事，让我锻炼一下去补采他，然后我刚从香港看陈绮贞回来把通行证用完了，小遗憾...不过之后我补了一些黄耀明的功课，才知道，林夕与他不得不说的一段故事。

在讲座中，我觉得最失败的一个提问便是（大概）：林夕你好，你写了那么多情歌，你是如何在不同的角色中转换的呢？

林夕有些语塞，估计下面也有人在心疼。殊不知，他的词大多都为一个人而写。

趁这次林夕热潮还没散去，放上来一篇写他们的文章，写得真的挺好，我看得都很感动。

他们说爱情无关男女， 其实他们说错了，爱情哪只无关男女，其实爱情无关男女、男男、女女。只是我们，都曾亏欠了爱情

林夕
　　你说你的名字是把梦拆开，于是梦就成了林夕。
　　你有天赋与的才华。连名字都是如此旖旎。所以你怎呢不写出摄人心魄的词句。
　　从王菲到千嬅，从明哥到EASON。似乎歌手里我的偶像都爱唱你的歌。
　　是你真的把梦化了，把这红尘凡世的梦都化成了满篇的歌词，于是让我们在你的梦里看见自己的影子，在你的歌词哭着自己的故事。
　　我们都这样说你“他不认识我，但确是最了解我的人。”
　　其实一直以来我都好难相信你写过那么多那么好的歌词，我们这些粉都笑称你是金山，为什么是金山，金山词霸嘛。
　　后来，后来看到你，后来知道你和你的黄耀明。
　　于是，我就都懂了你的那些清词丽句。
　　原谅我我私自的称呼他为你的黄耀明，因为即使也许从始至终他都不曾是你的黄耀明。但是，林夕遇上黄耀明，就已经是个传奇。
　　老爷，你不知道。我在你的中文网站看到那句话，心疼好久，你说：“我写过好多歌词，但却赢不到一个人”，你明白好多东西，唯一你没明白的是，有生之年能遇见他，已花光你爱情里所有运气。

二.【令今生不爱我的人 子子孙孙流传着他与隐秘的我相爱的传闻】
　　
　　“令今生不爱我的人 子子孙孙流传着他与隐秘的我相爱的传闻”这是林夕写的《滚滚红尘》的歌词，也许，连老爷自己都不知道到，竟然一语成谶。 　
　　
　　原来不止那首《身外情》像你和黄耀明生的仔，所有的你写的词，都像你和明哥生的仔。个个，都是好靓仔。里面的字句牵念，大抵都是老爷你要说给明哥的话。网上有句说的好，香港那帮歌手都曾经或正在毫不知情的唱着林夕对明哥的爱慕之心倾慕之情爱惜之意以及想得得不到的无奈。
　　
　　你看，歌词多得我随手就可以数出一大片。
　　这些是歌词里一眼就望穿的小心思。
　　
　　——黄是你的姓红是你爱的，就当做常识《忘.. 何韵诗》
　　明哥曾经说过，在私底下，他最爱的颜色就是红色。
　　
　　——然后得到这姓黄伴侣红着脸背着黄灯浅睡《蓝与黑.. 杨千嬅》
　　这句如此直抒胸臆，不用过多解释吧。
——从来未爱你 绵绵，可惜我爱怀念尤其是代我伤心的唱片。从来未爱你但永远为任何人奉献，从没细心数清楚一个夏雨天，一次愉快的睡眠，断多少发线《绵绵. 陈奕迅》
　　
　　其实，这整首歌都没说绵绵是什么意思。就是反反复复的唱，从来未爱你 绵绵。想来绵绵应该是名字。但是，似乎在这里换成任何一个名字都说得过去。直到网上的朋友一语道破天机。粤语里的绵绵和明明原是同音。原来这首歌细细哼唱的都是爱人的名字。歌里的夏雨天为什么不是下雨夜呢？也只因为明哥曾经唱过的歌，名字是《夏雨天》
　　
　　——你掌心的痣，我总记得在哪里 《至少还有你.. 林忆莲》
　　好事的的粉找来明哥拍广告的照片，赫然可见的，是手掌上的那颗痣。
　　那些是要深究才能的知道的背后故事

　　----《富士山下...陈奕迅》 —拦路雨偏似雪花，饮泣的你冻吗？这风褛我给你磨到有襟花 ……谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有。要拥有必先懂失去怎接受。曾沿着雪路浪游，为何为好事泪流？谁能凭爱意要富士山私有……怎么可以将手腕忍痛划损 ……忘掉我跟你恩怨，樱花开了几转。东京之旅一早比一世遥远……我把这陈年风褛送赠你解咒《富士山下...陈奕迅》
　　
　　那一年，老爷和明哥以及另一位好友一起去日本看U2演唱会，结束后老爷约明哥在二丁目见面什么的，然后等了明哥3个小时明哥还没来。一直听到路边唱片店的音乐。后来回房间，在住地的而卫生间里写了《再见二丁目》。一直最宠爱杨千嬅，也是因为当时听到杨千嬅唱这首《再见二丁目》的时候觉得真的唱出了他当时的感觉，于是决定以后都要偏爱她，把最好的词都给她唱。《如果东京不快乐》、《富士山下》也是当年的这段去日本往事。《富士山下》更是字字词词都看得到当年的事情，只是不知道歌词里的手腕忍痛划损是不是老爷那年自杀就对了。

　　--《假如让我说下去…杨千嬅》——期待你，也至少劝我别劳累。但我把谈情的气力转赠谁，跟你电话之中讲再会。再会谁？暴雨天，我至少想讲挂念你。然后你，你最多会笑着回避避到底。明明不筋竭都力疲……我想哭，你可不可以暂时别要睡。陪着我像最初相识我当时未怕累……暴雨中，我到底怎么要害怕。难道你？无台风会决定留下！但我想如楼底这夜倒下来，就算临别亦有通电话……我怕死，你可不可以暂时别要睡。陪着我，让我可以不靠安眠药进睡。但如果，但如果说下去，亦无非逼你一句话：如今跟某位同居。我的天，你可不可以暂时让我睡。忘掉爱，尚有多少工作，失眠亦有罪……离开，不应再打搅爱人。《假如让我说下去…杨千嬅》
　　　　
　　老爷一直有忧郁症的毛病，有些些抑郁，时常都会心情不好。那晚，老爷心情很烦躁，很想找明哥倾诉，于是打电话给明哥，可惜明哥却心不在焉甚至有点不耐烦。老爷就说不下去了。明哥就说，那不如你去写歌咯，于是就有了这首《假如让我说下去…杨千嬅》。

　　这样的故事歌词中太多太多。
　　
　　记得一次访谈，主持人把老爷的创作比作了一个饼，问他分给最喜欢的几个歌手各几分之几，他亦都一一作答，问道黄耀明对这个“饼”的影响的时候，主持人问林夕，老爷说，他是我“饼”的起源……
　　
　　原来，连你自己都不曾否认，他是你的缪斯，那些最好的句子，都是他的。
　　
　　有深情，谁怕没金句。

三.【如果你知我苦衷，何以没一点感动】
　　
　　老爷说，他和明明不知道会一起工作到哪个年份，但不论是甚么时候，只要黄耀明还是黄耀明，是一个人还是一派，都没关系。
　　老爷还说：我从来没有写日记的习惯，但与黄耀明录音的十个夜晚却随时可以写成几百字以致几万字，不等。天越黑，黄的声音越亮。录完了有时候吃一宵夜，聊下去，很容易就看的见天色由蓝变白，他或我会说，「咦？天亮了。」彷佛已经做了够多的事情，连天都变了色。 录音期间，除了他的歌声，听的最多大概就他说的「犀利」。「这句歌词不够犀利……这个歌名不够犀利……。」要用国语说出来，我不会翻成厉害，棒，正点，等等。我会很累赘的说「这句歌词，这个歌名没有特色，形状，声音，态度，跟过去已有的一切没多大分别。

　　记得当年叱咤殿堂至尊词推举，十大词人自选代表作。林夕钦点《春光乍泄》去参赛。人人皆惊异，因为这实在不算老爷词中的翘楚。结果出来，不出所料，春光果然未能争光。后来问及老爷原因，老爷只有淡淡的一句，这歌是明哥久休复出之作，有纪念价值嘛。个中深意，不言而喻。
　　
　　老爷曾说过一个爱情理论叫 “富士山爱情论”——“其实，你喜欢一个人，就像喜欢富士山。你可以看到它，但是不能搬走它。你有什么方法可以移动一座富士山，回答是，你自己走过去。爱情也如此，逛过就已经足够。”
　　
　　是啊，爱人从来都是这样。明明想要月亮，但是却只能得到月光。

四.【你独自漂亮.我活着也原谅】
　　
　　不是没有过怨怼的时候吧。
　　
　　于是，才有卫兰的《爱才》里的字字珠玑：“这个世界有许多恋人，可惜你有才华没良心。盼你更坏赐我决心，明白伤心不需要忍……如今怎算好，我亦在计数，太痴心没好报 无奈我拿着爱，当一个奢侈嗜好”
　　
　　不是是没有过埋怨的念头吧。
　　
　　于是，才在千嬅的《烈女》里一吐为快：“放弃是与非，与魔鬼在一起…但凭傲气，绝没有必要呵你似歌姬……没有骨气只会变奸妃……本应想我变做你类型，让你与我有景。只可惜得到你的尊敬 全因肯当布景。无谓被选美　逼你待我好我宁愿伤悲 。若然排在榜中最多三四。”

五.【让我向你说声抱歉，爱人同志】
　　
　　看到新闻报道里说明哥的演唱会。
　　
　　“全场第一个高潮出现在黄耀明介绍林夕的桥段，这位曾为黄耀明创作过太多经典歌词的好友，当天就坐在内场正中间，与其他歌迷一起在台下一直安静、认真地倾听。黄耀明说，与林夕认识并不是在达明一派时期，而是在乐队解散后，大约1992年左右，当时自己正签约罗大佑的音乐工厂，与这位台湾地区的摇滚教父共同合作过多首歌曲。说罢，黄耀明热情地招呼林夕站起来与歌迷打招呼，“今天我要把他介绍给你们，就是那位穿橙色衣服的，站起来跟歌迷挥挥手吧，林夕。”

      一席话落，歌迷立即发出阵阵尖叫，两人的“暧昧友情”曾在网络上热传，此番黄耀明的亲切介绍，熟悉二人关系的歌迷脸上都洋溢着神秘微笑。随后黄耀明演绎了向罗大佑致敬的《爱人同志》，虽说这个环节的安排是为向这位曾合作过的优秀音乐人致敬，但对于一些死忠歌迷而言，这个环节充满着暧昧情愫，一时间歌迷都兴奋地在椅子上跳了起来，并且集体望向林夕座位的方向。一整晚，黄耀明多次提及“这首歌的歌词是林夕写的！”之类的话语，歌迷们总会在听到后报以会心一笑，同时为林夕喝彩。”

如题。

来珠海半个多月了，可能几个月后的离开，不会像前四年定着机票又回来。想来有些伤感。

走在偌大一个北师的校区，来来往往都是陌生的脸。我们来的时候，谁都不认识，走的时候，也谁都不认识。这就是毕业。

我向来不习惯把一件事情想得恐惧，以及不必要的消极，走走停停，不过都是一生中的无数次安排。关于归属感，全在内心。因为我在UIC能保持内心与外界的平衡，所以我找到了安全感与欢愉。然而，放大到整个社会，充满着未知，实在是一件矛盾的事。

已经不去排斥阶段性的迷失，因为不满现状，因为想找到更好的自己。

很多人，很多事，似乎已经定性，挣扎不出索性妥协。我不去评价这是否可笑，不是每一个人做事情都严格遵从自己的内心，不是每一个人都那么有勇气，也不是每一段感情都那么轻易让人抽离出寂寞与习惯。

虐待自己的心，活在看似波澜不惊的日子。习惯成虐待，那也便无可厚非了。

范伟趁着大降温生了一次病，让我现学现卖当了一次临时的医生。有时候我觉得，人不仅需要物质和精神，给人带来简单快乐的是一种叫灵性空间的东西。每个人都不同，往往简单到也许就如清晨的第一缕阳光，或者一只小狗朝你远远跑来，一个宝宝醒来睁眼的一刹那。

最近学会用气说话，在speech课上学的，很舒服的发声方式。我终于知道，为什么当时卡耐基的演讲课能改变那么多人的一生了，演讲不仅仅是一门技术，整个人格都能像着有光的方向靠近。

林夕要来了，周日去听他的音乐梦想讲座。

速度，规划与执行。毕业论文！ 

回成都那天，沫沫送我到首都机场，心不在焉的，其实都是年初一了。她一边给我买了一些吃的一边说我不在状态，我跟她说，不知道怎么的，好像是没什么激情了。她说，你这一年一年到处跑的，姑娘像你这样的，能有归属感么。沫沫总是那么一语中的。然后安检，离开了北京。

回家，住在自己家，没怎么安排活动，特意定晚几天机票，美其名曰省几百块钱，其实，这几百块钱对我有那么重要么。我真正想要的是什么，好像你们从来就没明白过。

昨天跟放牛吃饭，我们总是那么吵吵闹闹，观点一不合就立即点燃一发不可收拾，两人都要把自己最真实的想法说出来才罢休。面红耳赤过后，还像什么事都没发生过一样。

最亲的人，都容不得对方有一丝自己看不顺的瑕疵，每个人的强势和缺点都赤裸裸地暴露出来，不加以任何掩饰和隐忍，因为没有必要，因为即使满身的都是缺点，依然是最亲的人。

因为在意，所以固执，所以不想欺骗和圆滑。这些，好像你们从来就没明白过。

在不同的城市，在每一个陌生的环境，用一千张面具应对一千张面孔。这些面具或单纯，或成熟，或体贴，或热情，或深思熟虑或恶趣味，它们一旦被摘下来就是千疮百孔。我没有办法让自己如此完美，当我在一个自己觉得能安心的地方，我需要休息，放肆地松散下来，屏蔽任何噪音。

每一次的希望，若是都以失望而告终。原谅我也没有精力，无数次地来留恋一个地方。

最理性的距离，也就是最遥远的距离，或许这样是最好的。

北京的冬天真的特别冷. 能不出去尽量在家里宅着.

出去能在室内尽量别在外面耗着.

过年了, 收拾一下行李, 准备闪人回成都.

蓝色港湾的单向街是一个温暖的去处, 丛五道口搬过来了. 可睡觉可小声聊天也可以随意翻翻闲书.

如果有一两个跟他（她）在一起会很安心的人一道, 也就再好不过了.

终于闲下来有心情来更新博客了，之前照片的外连被小和谐掉骗了俺花钱申了个VIP。刚炖上猪骨萝卜汤，小收拾了一阵想来写点东西。

这个世界，牛人真的很多。而且牛人大多遵循生存和发展的基本规律，尤其在现代的中国，你更不可心存侥幸。So，低调，少说，多学，多做，多学着怎样让人认识和了解你但不至于摸清你的底细。尊重每一个生命和想法。

由于临时变化，本来学鸡的改成学鸭...终于圆了一个学新东方本部的变态梦想，而且年三十还可以和俞敏洪一起度过真是死而无憾了.

大学里，真的该学一次新东方，不然，你就枉自在中国念一场大学了，就像你的高中，没有开过一次小灶一样。新东方，真的是非常适合中国人，不知道这是褒义还是贬义，总之，开始一两次课我还不是特别适应，因为要从英语思考的方式转化成中国人的特有的投机思考方式，有一点小小的填鸭。

还好，大学四年，已经养成我阅读的不通晓全篇却能抓到我要的重点以及过一遍知道大意的习惯，一些生僻的单词好像在UIC的教育来说根本就不算拦路虎了，而且好像，你还能无形感知到它在全篇的意义。关于听力，也不乏遇见一些罗嗦无逻辑的老师你必须从他的十句废话里挑上一句重点。关于开口，我觉得好像已经没有从以前对外国人的畏惧心理到对外国人特殊的好感想要去对话，我觉得他们好像就是这么一种人类的存在，必要的话聊上一下，否则，绝对不会故作天真跟人聊人也觉得无趣的话题例如：How do u think about China? Where R U from? Do U like Chinese food? 神啊...饶了我吧,如果真的要我提高英文的话，我宁可选择BBC or Nationalgeography的网站。现在很多老外在中国人面前非常有优越感，也是这样一群中国人惯的。

总结了一下，为什么我在北京遇到的外国人，中文都说得巨好，他们跟你聊天多用QQ都不用MSN的，用搜狗，打字还不带停顿的。北京人都跟他们说普通话，不惯着他们。北京人骨子里骄傲啊，我泱泱大国之都，干嘛惯着你们这些鬼。不像在上海，外滩那些餐厅，酒吧根本连中文都不跟你用的，觉得很海派很小资很有情调了。某些上海姑娘眼睛里都瞄的是鬼佬，挽着个鬼就风光得跟光宗耀祖了似的，一般的中国男人尤其是出了上海的根本不入眼，这么矫情做作何苦呢...

言归正传，迄今为止，在新东方最喜欢的老师还是刘尚杰和陈好。很鲜明的积极乐观主义者，非常新东方式的motivation，不会装深沉装闷骚来糊弄学生，简单大方真诚。刘尚杰的口语课就没有了，真舍不得这个优秀的老师！身边90后居多，也有70后以及跟我一般年龄的人。今年申请出国的人异常多，不知是人民币升值了呢还是90后的整体价值观尚未很好地树立，害怕承担责任，能出去躲两年是两年。我身边一个大学的女生甚至跟我聊起她从没思考过自己的人生，初中还要家人帮忙洗脸刷牙，高考志愿也是家人帮忙填写的，自己只管上大学了，上两年就出国...天哪...

ANYWAY，总部的新东方还是非常有价值的，不输于任何一场旅游，才上了一半已经见识和收获满满，真好！

我在北京胖了5斤。我觉得已经是对我非常仁慈的体重了。我真的是属于马斯洛需求理论两端的那种人。精神和美食缺一不可。我会下课突然嘴馋，坐一个多小时的车奔到南锣鼓巷吃一圈，再过地安门那买一袋秋栗香一路剥着回去。有时候，我是对于一个20块的纪念品或小饰物会犹豫到很难下手，但20块的一个饼或者奶酪我一定是毫不犹豫买下的那种人。那晚在鬼街我突然心生感慨以后会不会嫁给一个厨子...

我一定会死在吃上！饕餮是一种罪孽...上帝饶恕我吧！

鉴于对吃的无线渴求，我最近的厨艺也一路攀升，让我怀疑自己是不是进错了新东方。可以烧出浓香的可乐鸡翅，煲鲜虾鱼头豆腐汤，韩式泡菜汤锅，川味荤素小炒，酒酿丸子蛋，凉拌素什锦。今天小晞哥英国留学的朋友来家里做了一道地道的腌肉芝士焗意面，我全程偷艺已然铭记于心，话说芝士的奶香现在还留在嘴边实在是难以忘怀也~

其实还是有点小想家的，一个女孩子常年走南闯北好像也太野了些。北京现在年味愈发浓了，是不是还参杂着鞭炮声响，雪夜越积越厚。那天在超市买排骨的时候看到一个人挎着我妈一模一样的包，旁边跟着女儿，鼻子就那么突然酸了一下。自己离家真的又是一年了，而这次回去，却只能有五六天。

前几天心情有些低谷，最需要鼓励的时候，想的居然是UIC。珠海，真是我一个全新独立的开始，给我安全感和重生的力量。那里的故事，实在太多；人，也是我一辈子的财富。

O了吧，准备睡觉去了。

  莲花山滑雪场，六个人H翻天然后躺在雪地里歇斯底里的回忆.

日坛公园，周末跟表姨和哥遛弯.

三里屯GORDON KUTIL.在京城要跟着京霸，不仅能在片场看张元拍戏，吃饭还跟新裤子一起.

我煲的汤，淑女也爱庖厨.

夜的长安街.我爱北京！

今天是来北京第五天。短短几天，就堆积了好多心情，好多的故事。今天好不容易闲下来，早起，天气真好。玻璃窗外是薄薄的积雪和湛蓝到透彻的天。

姨妈姨父出去了，小晞哥哥昨晚又回清华见回北京过年的同学，现在还在睡觉，家里特安静。

来北京，有缘和幸运和人品爆发以及感慨万千的事接踵而至，让我都有点承受不过来了。

和Brain很巧一班的飞机，认识了跟FAY很像的活泼的诗茵，见到了非常大气的北京姑娘宓霭宁。一起去南锣鼓巷，后海，排队买秋栗香的栗子。然后昕宇带着我们，闷骚孙立嘉和他巨可爱的女朋友瑞珍一起去莲花山滑雪场，伴随着无数次的尖叫，摔跤，出糗，最后大伙倒在雪地看着夕阳。西单的海底捞，多亏霭宁去拍了一个多小时的号，我们才有幸进入这么一家火到不行的火锅店。服务至上永远是一个不变的主题。一帮年轻人，在这么短短几天都混熟了，天南地北的人能聊一晚上，从笑话到南北方文化差异，从闷骚到人生，未来，而浑然不觉时间溜走。年轻真好，谢谢你们，能跟你们在北京相逢，真是我的福气。
明天大伙一起前往798，然后就是他们到广州JCI BIP培训的飞机了，一路顺风

有一件事，回避了可能有7年了，现在，也是该提的时候了。

7年前，真是好稚嫩的时光，想想我们是因为什么而互相吸引，可能真是因为音乐和温暖吧。那时候什么也不懂，会害怕，会胆怯，害羞，面红心跳以及不切实际的幻想。

那时候我们还不熟悉网络，没有太多的信息量。没有MP3，还是刻录CD的时代。你刻给我的3张J-POP，亦或民谣，又或者，你自己的歌，我能听上一整天，甚至，这么些年。

你会在电影院里突然蒙住我的眼睛不让我看到最恐怖的镜头；陪我坐过山车，为了我高兴，不告诉我你身上有伤；带我骑着单车哼着歌路过盛夏的河畔；一定要吃我喂你的薯条；我生日的时候你骗我要补课却给我捧了一个好大的蛋糕；一笔一划漂亮的英文在精心准备的信笺上；在摩天轮上抱着我安静地看着越来越小的楼房和蚂蚁般的车辆；每天晚上都会到很晚的电话听你孩子一样的内心世界；第一瓶买给我的水晶葡萄...那个时候，真的，好单纯。

我不想曾经沧海地记起自己伤害过多少个人，或者被多少个人伤害，又或者自己随着时光，懂得了哪些道理。这些，都不重要。重要的是，我心底一直保持着一份原始的美好。
当我的自卑，嫉妒，强迫，压抑忍不住要出来害人害己之时，这份强大的美好，会让我平静下来，平衡我内心的恶魔，让我渐渐可以积极地面对一切，坚强，不卑不亢。

这份美好，我不知道是不是你给的。

就像7年之后，我终于鼓起勇气再次见你，你还是会习惯性拍拍我的头，说“乖”这个字眼，会在我神经大条起身离开时，帮我把翻过的杂志放回书架，手机拿上递给我。

在法庭上，你还像个小孩子，用手机偷拍法官，被经纪人狠狠训一顿。在等的士的时候，你在水井盖上用力踩没有化掉的雪，跳得好开心。然而接电话谈事情的时候，又严肃而有逻辑俨然不是之前那个孩子了。

为了吃上麻辣香锅，我们坐了一个多小时的的士，从东城穿到西城。

你还是像以前一样，把IPOD塞到我手里，一辑全都是自己的新歌，虽是MIDI伴奏，但一听就知道是你的。车上暖气很足，大家累倒了纷纷瘫着睡去。

一个朋友跟我说过，音乐如人。这句话，用在你身上最合适不过了。好像一个冬天都不会冷。

窗外是飞驰而过的带着积雪，白桦和夕阳的公路。我们俩都没有睡着，却安静地一句话也没说。这幅画面，我不知道一个人幻想过多少次或者，在梦里出现过多少次。鼻子酸酸的，眼泪却没有掉出来，很好。

我们会默契地讲出来许多话，别人有些莫名。但这些感觉，也许就真的只有自己才会懂。

在校内传照片，批注着：好多事情在时间的魔鬼洗礼中,就这么悄悄溜走了。

呵呵，不是么？
我们还有着不同的路要走，都是坚定不移带着梦想的孩子，都是可以温暖到彼此的孩子。

还有许多地方要去，很多计划要实行以及一些人需要拜访。

那天从庭上出来的时候，张律师（京城一巨有气场和魄力的年轻律师可百度）很神秘地看着我。
“你哪媒体的？”
“啊？我是一起来的朋友啊...”
“跟我招了吧，你肯定是媒体的！”
“啊？喵...”（莫名其妙）
日啊...我这次没带相机也没带本子，你想点啊，我已经不知道是多少次被别人误认为媒体了，哇恰腊日...

而且也接到JO在上海SIFE CHINA签约的好消息。为她高兴，虽然下学期见不到她，重点是FYP还不知道该点算！！我一直在你身边~

KEEP GOING~Maggie，为了我们猥琐的小约定^^

关于那个持续到手机没电泣不成声的电话，以Maggie给我Q上的那段话作为尾声，小熊饼作为调整心情的法则。

我一直笃信，你会是最懂我的那个人。所以，我也一直在潜意识里把你当做带给我现在一切的那个人。

我所有的才华，思想，从小读过的书籍，结识的人物，却一直不知道自己潜在的负面思想，已经又满得快要溢出来。当我不能控制自己的时候，当我在特定状态下憎恶特定一些人的时候，当我想逃避，自卑，压抑的时候，我对此完全不能以任何理由作为解释，

在上海做沙盘的结果，一团混乱，自己毫无头绪，却被看出童年的诸多不顺。一些画面总是在眼前挥之不去，我没有办法压制它们，我突然变得懦弱起来。好像你从来就按照你想要的方式来打造一个洋娃娃，我突然发现，自己是那么的可悲。

我迫切地希望你能站在我的立场，可我忽略了你一直生活在如此纯净的一个环境，你的思想亦纯粹简单，甚至比我还执拗，孩子气。我有什么资格来要求一个习惯了这么多年生活方式的人呢。就像我说的，我们都是独立的个体，我们需要得到尊重。

如今我才明白，为什么一直那么憎恶循规蹈矩，听着父母安排毫无想法或者不敢放手追寻，过着一辈子的平庸人群。为什么一直那么容易飞蛾扑火般去追逐一些内心的萌芽，瞬间迷恋上某些人，某些思想而不可自拔。为什么脾气不好，易怒，可沉默下来真的不知道会要多久，为什么很难控制自己。

因为他们，都是在幼年时期，深埋在心底的潜意识，都是冰山一角。

是我高估你了，是我给自己设了一个幻象。

为什么我到了凤凰纪念馆就有跪在地上哭的冲动，我现在还想过去跪在地上哭。也许我身边有几个人，会非常懂我，但你已经和我陌生了，原来4年，真的有那么大的魔力，是我们互相不愿意了吧。

谁放假不想回家，谁听着拉杆箱划过楼道的声音不会有触动，谁年三十爱一个人飘在外面。我现在没有了，真的。但我听到那些强势而温暖到不行让我赶紧滚回来的话，我有冲动放弃北京。而这些，你都不曾知道。

Maggie悄悄给我留了一段句子，我其实，不该在她面前提起妈这个字眼的。

“对于太爱我们的人，有时内心会充满矛盾；会想怎么可以连最亲的人也不懂得自己；但是，让他们懂得，有时又是一种残酷。所以有时沉默也许是最好的表达方式对于我们爱的他们。只要静静聆听。他们是长辈也像你现在想的一样 是孩子。当我们长大，懂得比他们多时，对他们就只能换一个角色，给予包容。我说得这些话，不知道是不是太轻。但是至少，如果觉得承受不了的时候，我会愿意一直静静聆听”。

妈，也许不让你懂，是对你孝顺的最好方式。